Google
 

Сайт Андрея Иванова

Андрей Иванов - все секреты шашек и шашистов

Login





 


 Забыли пароль?
 или новый пользователь? Зарегистрируйся!

Кто с нами

Пользователей:  На сайте
Пользователей:  Пользователей: 0
Гостей:  Гостей: 452
Всего:  Всего: 452
Пользователей:  Зарегистрированные
No members connected


Новая тема   Ответить
Предыдущая тема Версия для печати Войти и проверить личные сообщения Следующая тема
Автор Сообщение
Fenix
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Окт 06, 2007 - 02:50 PM



Зарегистрирован: Сен 01, 2002
Сообщений: 8716

============
«Обозреватель»
============
***
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять а налито ли у всех.

***
Красивая женщина – это страшная сила. А некрасивая – так, страшненькая.

***
Почему машины рождаются в Японии, США, Европе, а умирать приезжают к нам?!

==================
«Спортивная панорама»
==================
***
В прошлом году он был одним из бьющих игроков. Прошу заметить: первая буква «б».

***
Вот так решил судья, решительный он наш…
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение Послать e-mail  
Ответить с цитатой Наверх
Tsvetov
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Сен 21, 2007 - 06:06 PM



Зарегистрирован: Июнь 05, 2004
Сообщений: 1725
Откуда : Израиль
Когда-то, в далёких шестидесятых, я ходил в читальный зал просматривать газеты и журналы, на которые невозможно было подписаться. Начинал обычно с последней страницы "Литературки".
Жаль, что не могу привести рисунки, но некоторые описать постараюсь.

1. На сцене пианист сползает от смеха со стула, а на нотах написано: "Дворжак. Юмореска"
2. Кабинет врача. В углу скелет. Пациент трясёт скелету руку и говорит: "Спасибо, доктор! Наконец-то Вы вернули мне зрение!".
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение WWW  
Ответить с цитатой Наверх
edvardbuzinskij
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Сен 21, 2007 - 05:30 PM



Зарегистрирован: Май 12, 2007
Сообщений: 6054

celovecestvo-pobocnyj produkt libvi.
EZI LEC.polskij pisatel
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой Наверх
Fenix
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Сен 21, 2007 - 04:23 PM



Зарегистрирован: Сен 01, 2002
Сообщений: 8716

Забодали уже проблемами... Околошашечными!...

=======================
"Обозреватель"
=======================

***
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

***
"Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции"

(Тут же читаю в статье: "Просыпаюсь рано. Бужу дУРОЧку-первокласницу..." - понимаю, что, что-то не так... Перечитываю: "...Бужу дОЧУРку-первокласницу...")

=======================
Экспресс Новости
=======================

***
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

***
Пятилетняя дочка: "Папа, что такое секс?"
Папа - долго и политкорректно объясняет...
Дочка: "Папа, какой ты глупый. Секс - это шесть, а сэвэн - семь!"

(Тут же вспомнилось:
Новый русский: "Люблю снукер. Как только набираешь шесть очков, тут же предлагают секс."

===========================
7 дней
===========================

***
Хозяйка: "Может быть чайку... покрепче... того самого?"
Гость: "Спасибо! От чайку не откажусь... И "чего покрепче" - тоже можно... А уж от "того самого" я никогда не отказывался!"

===========================
Спортивная панорама
===========================

Из перлов футбольных комментаторов:

***
Я не знаю чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...

***
Мяч подумал, куда ему лететь, и не решил...

***
Человек, поигравший на всех позициях, и везде нашкодивший...
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение Послать e-mail  
Ответить с цитатой Наверх
Fenix
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Июль 07, 2007 - 06:21 PM



Зарегистрирован: Сен 01, 2002
Сообщений: 8716

Razz
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение Послать e-mail  
Ответить с цитатой Наверх
Fenix
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Апр 30, 2007 - 07:43 AM



Зарегистрирован: Сен 01, 2002
Сообщений: 8716

"Весёлые картинки" Laughing

 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение Послать e-mail  
Ответить с цитатой Наверх
vitasik
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Апр 29, 2007 - 09:31 PM



Зарегистрирован: Янв 18, 2007
Сообщений: 1009
Откуда : Portales, NM, USA
sporu.net
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение Послать e-mail WWW AIM Yahoo Messenger MSN ICQ 
Ответить с цитатой Наверх
alemo
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Апр 02, 2007 - 12:18 PM



Зарегистрирован: Апр 04, 2003
Сообщений: 6926

- Соня, а чем Вы кормите своего мужа ?

- Да что сами едим, то и ему даём.
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой Наверх
Fenix
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Фев 02, 2007 - 04:18 PM



Зарегистрирован: Сен 01, 2002
Сообщений: 8716

ХОТИТЕ ПОСМЕЯТЬСЯ???

НТВ.
Закончились "Новости".
Смотрю "погоду".
Быстро, как в титрах американского кино, ну да ладно: нынешняя зима приучила нас к потребности интересоваться погодой!

...
Копенгаген, Бонн, Прага, Вена, Варшава, Гданьск (!!!) -
Осло Стокгольм, Вильнюс, Рига, Таллинн, Хельсинки -
Киев, Питербург, Москва.

маленькое недоумение...
дискомфорт...
В чем дело???

подсознание через десяток секунд выдает ИНФО: Беларусь была обозначена границами, но в Минске погоду не дали...

Опа!!!
Что это?

1) Беларусь уже вошла в состав России, чего хочет Жириновский!
2) Пресса в России ОЧЕНЬ НЕЗАВИСИМА, но ЗЛОПАМЯТНА,
3) Пресса в России НЕЗЛОПАМЯТНА, но ЗАВИСИМА...

Можно смеяться. Laughing Razz
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение Послать e-mail  
Ответить с цитатой Наверх
Alkand
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Янв 17, 2007 - 08:06 AM



Зарегистрирован: Июль 16, 2002
Сообщений: 3635
Откуда : Москва
Автор - "Доктор Ливси"
---------------------------------------------
Меня попросили написать эссе о выборах 2008 года. Вот что вышло...
Преемственность.

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

_________________
Aurora Borealis - единственный инструментарий для истинных профессионалов Smile
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение Послать e-mail WWW  
Ответить с цитатой Наверх
Alkand
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Нояб 29, 2006 - 11:33 AM



Зарегистрирован: Июль 16, 2002
Сообщений: 3635
Откуда : Москва
Объявление в интернет-магазине.
А мы тут об интеллектуальных олимпиадах рассуждаем Laughing
Нет! В России "Чапаев" - наш удел Rolling Eyes



sell.jpg
 Описание:
 Размер:  15.21 KB
 Просмотрено:  18828 Раз(а)

sell.jpg



_________________
Aurora Borealis - единственный инструментарий для истинных профессионалов Smile
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение Послать e-mail WWW  
Ответить с цитатой Наверх
Kvadrat64
Тема сообщения: Анекдот  СообщениеОтправлено: Нояб 04, 2006 - 09:35 AM



Зарегистрирован: Янв 11, 2006
Сообщений: 590
Откуда : Russia
В аптеке.
-Дайте, пожалуйста, две пачки глюканата кальция.
-Что-нибудь еше?
-Две пачки активированного угля.
-Господи, что у вас?
-У нас разряд по шашкам

Smile
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой Наверх
nikvo
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Июль 03, 2006 - 11:05 AM



Зарегистрирован: Фев 08, 2003
Сообщений: 1251

В израильскую армию приехал американский генерал,посмотреть как обстоят дела с военной выучкой у союзников.Идут они по базе,вместе с израильским генералом,а мимо проходит израильский солдат и не отдаёт честь.Американский генерал в шоке.Израильский и говорит секунду я сейчас разберусь.Подбегает к израильскому солдату и спрашивает,"скажи Моше,почему ты честь не отдал?Может вчера я чем нибудь тебя обидел?"
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой Наверх
alemo
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Июль 02, 2006 - 03:14 AM



Зарегистрирован: Апр 04, 2003
Сообщений: 6926

1. Нельзя ли вместо ужина врагу отдать утреннюю зарядку ?

***************************

2. В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. У пожилого бывшего лётчика спрашивают:

- Какие проявления антисемитизма вы испытвали в СССР ?

- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полётов !
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой Наверх
Alkand
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Июнь 29, 2006 - 11:17 AM



Зарегистрирован: Июль 16, 2002
Сообщений: 3635
Откуда : Москва
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

_________________
Aurora Borealis - единственный инструментарий для истинных профессионалов Smile
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение Послать e-mail WWW  
Ответить с цитатой Наверх
Показать:     
Перейти к:  
Время в формате GMT + 3
Новая тема   Ответить
Предыдущая тема Версия для печати Войти и проверить личные сообщения Следующая тема
PNphpBB2 © 2003-2007 
 
Page created in 0.800347089767 seconds.